Ca bulle ?

Une blague dans le thème de la plongée déniché sur le site de l’image sous-marine en Nouvelle-Calédonie

C’est un plongeur bouteille qui est en train de contempler la faune sous-marine.
Il en est à -15 mètres lorsqu’il remarque un gars à côté de lui, en apnée…

Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit :

- QU’EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?

Et l’autre lui prend la craie et écrit :

- JE ME NOIE, CONNARD !

Une blague en passant …

Un avion s’écrase sur une île déserte et il n’y a que trois rescapés, deux stewarts et une hôtesse de l’air.

Ils commencent rapidement à avoir des besoins sexuels et ils se mettent d’accord pour alterner une semaine chacun. Mais très rapidement la femme meurt.

Après quelques heures les deux hommes se regardent et l’un d’eux dit:
“bon ok c’est chacun son tour, on change chaque semaine!”

Après un mois comme ça l’un d’eux dégouté dit:
“c’est vraiment trop dégueulasse, faut qu’on arrête, on a une certaine dignité!”

et l’autre de répondre:
“t’as raison, on va l’enterrer!!!”

Jodard

La blague du vendredi :

Un gars est en voiture sur la RT1 lorsqu’il arrive à un bouchon de circulation.   Quelqu’un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu’est-ce qui se passe?
L’autre gars dit :
- Des terroristes ont pris Jodard en otages, et ils demandent 10 millions CFP sinon ils l’arrosent  d’essence et ils jettent une allumette dessus… 
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?
- 5 à 10 litres …ça dépend !!!

Pour informations, Jodard est le président de l’UTSKE (Union Syndicale des Travailleurs Kanaks et des Exploités).

Une histoire de boucher

C’est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu’elle va l’avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .
- Vous voyez que ce n’est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l’aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d’aller le peser.
- 2,300 kg , clame l’apprenti depuis l’arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »

Blague locale

C’est un notou sur un arbre flottant au milieu du lagon, il est triste et il est en train de
pleurer.
Arrive un requin qui lui demande :

- Hé, le pigeon, pourquoi pleures-tu ?
- sniff, j’sais pas qui je suis, j’sais pas qui je suis…
- He bien… t’es un pigeon, bien sur, dit le requin, regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t’es un pigeon, quoi !
- Chic alors, j’suis un pigeon ! Rétorque t-il tout content de savoir qui il est, et il demande à son tour :
- Dis, et toi ? T’es quoi ?
- Devine ! dit le requin d’un air malicieux.
- Hum… dit le Notou, il plonge la tête sous l’eau, observe le requin et dit :
Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir… T’es un Zor ??!
Si vous avez d’autres blagues locale, vous pouvez m’en adresser par mail

Mon assurance est formidable

Mon assurance est formidable !!!!!
- Allo, Bonjour Madame, j’appelle au sujet de mon assurance automobile.
- Oui Monsieur. Comment puis-je vous aider ?
- J’ai reçu un caillou sur mon pare-brise, et je voulais savoir si j’étais assurée pour cette situation ?
- Bien sûr Monsieur, 0 blabla, 0 tracas, votre assurance couvre ce genre de problème.
- Ah ! Je suis soulagée ! Est-ce que je dois vous envoyer une photo de ma voiture avant de réparer ???
- Non, non, Monsieur !!! 0 blabla, 0 tracas, faites réparer et envoyez nous la facture…

>>> Cliquez ici pour voir la photo du sinistre <<<

Blagues “informatique”

Je les ai trouvé sympatique alors je les partage :-)

Un matin, un gamin demande à son père :
- Les abeilles, les fleurs, les choux, la p’tite graine… Tout cela est bien dépassé, soyons modernes ! Papa, dis-moi, comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l’on en parle un jour !
Voici donc ce qu’ il faut que tu saches :
Papa et maman se sont ‘copiés/collés’dans un Chat sur MSN.
Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d’un cybercafé.
Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n’avions pas mis de Firewall.
Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le satané virus apparaissait!

Une Femme est au lit avec son amant.
En pleine action,un bruit dans la serrure de la porte d’entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au 12eme étage…
Sans se démonter, elle lui dit .. “Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien”…
Surprise de me voir Darling! Mon vol a été avancé et j’ ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande:
C’ est quoi ça?
Je viens de le recevoir, figure toi. C’ est mon esclave sexuel robotisé Powered par Microsoft’. Comme tu es toujours parti, en réunion,ou en voyage. Alors… c’ est comme un vibro mais en plus grand.
Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin?
Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j’ ai une envie de bête.
Elle,qui vient d’être servie: Non chéri, j’ai la migraine!
Merde, c’ est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une omelette.
Ok !
Il regarde le robot et n’ y tenant plus, il se dit: Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser.. A ce moment là, l’ amant prend une voix métallique et dit :
Erreur-système!! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer..
Et l’ amant reprend, mort de peur: Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer.

La minute blagounette

Mon bon vieux Marcel de bourail (éleveurs de ceerfffffffffes) se promène dans sa brousse natale et remarque un jeune buvant de l’eau d’un creek.

Il dit au jeune, en utilisant son patois:
- ” Ben l’onculé là tu connais que ben les cows zon fin pozè leur débourage là d’dans , ben l’onculé tu connais que… (Ne buvez pas cette eau , mon garçon , les vaches ont chiés dedans ! ! ! )
Le jeune lui répond: - ” Monsieur, en français s’il vous plait, je viens d’arriver de métropole et je ne comprends pas encore votre dialecte “
Alors le brave Bouraillais lui réplique:
- ” Bois doucement elle est froide ! “

Un homme meurt d’un accident d’avion entre Nouméa et Sydney. Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit :

- Bon, votre vie sur terre, pas terrible : quelques adultères, pas souvent à la messe, un blasphème, je ne peux pas vous faire entrer au
paradis, mais comme vous n’avez rien commis de grave et que vous êtes mort entre les 2 pays, je vous laisse le choix entre l’enfer australien et l’enfer calédonien.- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l’un ni l’autre, pourriez- vous m’en dire un peu plus ?
- Et bien l’enfer australien, on vous met dans une grande marmite pleine de fumier, des petits gnomes très très vilains qui sentent très très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
- Et l’enfer calédonien ?
- Et bien l’enfer calédonien, on vous met dans une grande marmite pleine de fumier, des petits gnomes très très vilains qui sentent très très mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !Mais moi, je serais vous, je prendrais l’enfer calédonien…- Mais Saint-Pierre, c’est la même chose !
- Non, dans l’enfer calédonien, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n’a pas livré les bûches, un jour le dragon est en maladie, un
jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n’a pas commandé le fumier…