Blague locale … encore

Un couple roule dans un pickup Thundra sur la RT1 en direction de Poya . Le mari est au volant.
Tout à coup sa femme dit :
- Hey le vieux ! Je veux te quitter !
Le mari accélère de 10km/h….
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère !
Le mari accélère à 150km/h…
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9 et la Xbox avec la kinect!
Le mari accélère encore de 10km/h…
- Je prends ta plate et ta moto-cross!
Le mari accélère…
- Je veux aussi une pension mensuelle !
Le pickup roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d’un gros poids lourd à Lecerf,
et le mari est toujours impassible.
- Bon dieu, mais dis un truc ! Je t’ai tout pris ! T’as quoi que j’ai pas ?
Le mari la regarde en souriant et dit :
- L’airbag, ma chérie, l’airbag.

Nadège

Attention c’est du lourd

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Le condamné

Humour local

Mon bon vieux Marcel de bourail (éleveurs de ceerfffffffffes) se promène dans sa brousse natale et remarque un jeune buvant de l’eau d’un creek.

Il dit au jeune, en utilisant son patois:

- ” Ben l’onculé là tu connais que ben les cows zon fin pozè leur débourage là d’dans , ben l’onculé tu connais que… (Ne buvez pas cette eau , mon garçon , les vaches ont chiés dedans ! ! ! )

Le jeune lui répond:
- ” Monsieur, en français s’il vous plait, je viens d’arriver de métropole et je ne comprends pas encore votre dialecte ”

Alors le brave Bouraillais lui réplique:
- ” Bois doucement elle est froide ! “

Ca bulle ?

Une blague dans le thème de la plongée déniché sur le site de l’image sous-marine en Nouvelle-Calédonie

C’est un plongeur bouteille qui est en train de contempler la faune sous-marine.
Il en est à -15 mètres lorsqu’il remarque un gars à côté de lui, en apnée…

Énervé, il saisit sa craie et son petit écritoire hydrofuge et il écrit :

- QU’EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS ÉQUIPEMENT ?

Et l’autre lui prend la craie et écrit :

- JE ME NOIE, CONNARD !

Une blague en passant …

Un avion s’écrase sur une île déserte et il n’y a que trois rescapés, deux stewarts et une hôtesse de l’air.

Ils commencent rapidement à avoir des besoins sexuels et ils se mettent d’accord pour alterner une semaine chacun. Mais très rapidement la femme meurt.

Après quelques heures les deux hommes se regardent et l’un d’eux dit:
« bon ok c’est chacun son tour, on change chaque semaine! »

Après un mois comme ça l’un d’eux dégouté dit:
« c’est vraiment trop dégueulasse, faut qu’on arrête, on a une certaine dignité! »

et l’autre de répondre:
« t’as raison, on va l’enterrer!!! »

Jodard

La blague du vendredi :

Un gars est en voiture sur la RT1 lorsqu’il arrive à un bouchon de circulation.   Quelqu’un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu’est-ce qui se passe?
L’autre gars dit :
- Des terroristes ont pris Jodard en otages, et ils demandent 10 millions CFP sinon ils l’arrosent  d’essence et ils jettent une allumette dessus… 
Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?
- 5 à 10 litres …ça dépend !!!

Pour informations, Jodard est le président de l’UTSKE (Union Syndicale des Travailleurs Kanaks et des Exploités).

Une histoire de boucher

C’est une sage femme qui se rend chez le boucher. « Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ». Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
« Un coup de chance, dit la dame
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu’elle va l’avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .
- Vous voyez que ce n’est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l’aide car une femme est en train d’accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d’aller le peser.
- 2,300 kg , clame l’apprenti depuis l’arrière boutique
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d’autant. « Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti
- Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »

Blague locale

C’est un notou sur un arbre flottant au milieu du lagon, il est triste et il est en train de
pleurer.
Arrive un requin qui lui demande :

- Hé, le pigeon, pourquoi pleures-tu ?
- sniff, j’sais pas qui je suis, j’sais pas qui je suis…
- He bien… t’es un pigeon, bien sur, dit le requin, regarde : bec jaune, plumes, pattes, bref ça montre que t’es un pigeon, quoi !
- Chic alors, j’suis un pigeon ! Rétorque t-il tout content de savoir qui il est, et il demande à son tour :
- Dis, et toi ? T’es quoi ?
- Devine ! dit le requin d’un air malicieux.
- Hum… dit le Notou, il plonge la tête sous l’eau, observe le requin et dit :
Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir… T’es un Zor ??!
Si vous avez d’autres blagues locale, vous pouvez m’en adresser par mail

Mon assurance est formidable

Mon assurance est formidable !!!!!
- Allo, Bonjour Madame, j’appelle au sujet de mon assurance automobile.
- Oui Monsieur. Comment puis-je vous aider ?
- J’ai reçu un caillou sur mon pare-brise, et je voulais savoir si j’étais assurée pour cette situation ?
- Bien sûr Monsieur, 0 blabla, 0 tracas, votre assurance couvre ce genre de problème.
- Ah ! Je suis soulagée ! Est-ce que je dois vous envoyer une photo de ma voiture avant de réparer ???
- Non, non, Monsieur !!! 0 blabla, 0 tracas, faites réparer et envoyez nous la facture…

>>> Cliquez ici pour voir la photo du sinistre <<<